🧘‍♀️ "외로움, 공허함"은 병입니다! 법륜스님이 알려주는 인생의 가장 깊은 문제 해결법 5가지

안녕하세요, 마음이 복잡한 여러분!

혹시 사람들 속에 있어도 외롭거나, 열심히 살고 있는데도 마음 한구석이 텅 빈 듯한 '공허함'을 느껴보셨나요?

오늘은 많은 분들의 삶의 고민을 시원하게 해결해 주시는 법륜스님의 즉문즉설 중,

'외로움과 공허함' 편에서 발췌한 핵심 조언들을 쉽고 재미있는 Q&A로 정리해 봤습니다.

스님의 말씀처럼, 외로움과 공허함은 외부 환경의 문제가 아닌, '마음의 문제'라고 합니다.

지금 바로 내 마음의 문을 여는 특급 처방을 받아보세요!

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Q1. 외로움은 '혼자'라서 생기는 걸까요? (feat. 부부의 외로움)

A. 외로움은 '마음의 문'을 닫고 있기 때문에 생기는 현상입니다!

우리는 흔히 혼자 있으면 외롭고, 누군가와 함께 있으면 외롭지 않다고 생각합니다. 하지만 스님은 그렇지 않다고 강조합니다.

• 외로움의 근원: 외로움이라는 것은 마음의 문을 닫고 있기 때문에 생기는 현상입니다.

• 아이러니: 부부가 서로 껴안고 살아도 아내나 남편에게 마음의 문을 닫고 있으면 외롭습니다.

오히려 세상에서 제일 높은 장벽은 등 돌리고 있는 남편의 등을 쳐다볼 때라고 할 정도죠.

• 스님의 삶: 스님들은 깊은 산속 인적이 드문 곳에서 오랫동안 혼자 살아도 외롭다는 말을 하지 않습니다.

마음의 문을 열고 있으면, 하늘, 땅, 새, 나무, 계절의 변화를 만끽하며 외롭지 않을 수 있습니다.

Q2. 시댁 식구가 많거나 남편이 자기 형제를 끔찍이 챙기는 게 왜 꼴 보기 싫은 걸까요?

A. 내가 '나'를 중심에 세우고 '내 이익'을 중심으로 사물을 보기 때문입니다.

남편이 형제에게 잘하는 것은 형제 우애가 있어서 좋고, 부모에게 잘하는 것은 효도를 해서 좋은 일이며

세상에서 칭찬받을 만한 일입니다.

• 문제의 근원: 이러한 칭찬받을 만한 일을 미워하게 되는 것은 내가 나를 중심에 놓고 내 이익을 중심에 세우고 사물을 보기 때문입니다.

• 울타리 치기: 가족이 많은 시댁 식구와 함께 있을 때 소외감을 느낀다면,

그것은 나와 시댁을 나누고 서로 구분 짓고 경계지어 스스로 울타리를 쳤기 때문에 외로워지는 것입니다.

• 마음 돌리기: 오히려 "나는 가족이 없는데 시댁에 가족이 많아서 좋구나.

그들이 다 내 가족이 되니 얼마나 좋으냐"라고 마음을 바꾸면 외로울 리가 없습니다.

Q3. 공허함(허전함)을 술이나 재미로 채우려 해도 채워지지 않는 근본적인 이유는 무엇일까요?

A. '모든 사람이 나를 좋아하도록 만들겠다'는 불가능한 꿈을 꾸고 있기 때문입니다.

공허함을 느끼는 젊은이의 고민에 대해 스님은, 그 허전함은 영원히 채울 수 없다고 단언합니다.

• 허황된 꿈: "모든 사람이 다 나를 좋아하도록 만들겠다는 것은 가능성이 없는 목표"이며, 허망한 꿈입니다.

이는 '모든 사람의 마음을 내가 컨트롤하겠다'는 독선적이고 독재적인 사고방식에 가깝습니다.

• 자유와 노예: 다른 사람이 나를 좋아하도록 해야겠다고 생각하는 순간, 나는 그 사람들의 비위를 맞추기 위해

평생 세상의 노예 생활을 하게 됩니다.

남의 눈치를 볼 필요는 없으며, 범법 행위나 부도덕한 행위 외에는 내가 살고 싶은 대로 살면 됩니다.

Q4. 성인 자녀가 부모에게 경제적으로 의존하면서 카톡 답장도 안 할 때는 어떻게 교육해야 할까요?

A. 감정적인 보복 대신, '사회 교육'으로서 권리를 행사해야 합니다.

나이 20살이 넘어 성인이 된 자녀에게는 부모가 '사회 교육'을 시켜야 합니다.

• 부모의 대응: 자녀들이 카톡에 답장을 안 한다고 화내는 것은 좋지 않습니다.

화를 낸다는 것은 부모와 자식이 동급이라는 얘기이기 때문에 권위가 상실됩니다.

• 경제적 지렛대: 자녀가 경제적으로 독립하지 못하고 있다면, 부모는 스폰서의 역할을 하는 것입니다.

스폰서의 의사를 존중해야 하므로, 카톡 답신이 없으면 용돈을 끊어 버리면 됩니다.

• 주의사항: 이때 "네가 답장을 안 해서 나도 용돈을 안 보낸다"고 말하면 보복이 되므로 안 됩니다.

그저 아무 대답 없이 아이들이 먼저 용돈에 대해 물어올 때,

"나는 카톡 보냈는데 네가 말을 안 해서 좀 섭섭하다"고 마음 나누기를 하는 방식으로 교육해야 합니다.

Q5. 결혼까지 했는데도 공허함이 심할 때, 어떻게 대처해야 할까요?

A. (1단계) 남편 활용 → (2단계) 전문가 상담 → (3단계) 명상 수련 (이열치열)

결혼한 사람의 공허함은 배우자가 제 역할을 못 하거나 심각한 정신적 문제일 수 있습니다.

1단계: 남편을 최대한 활용하는 '응급 치료법'

• 솔직한 고백: 남편에게 "나 지금 위험한 상태다, 늦바람 나면 골치 아프지 않냐,

당신 밑에서 무슨 일 벌일지 모른다"고 약간의 협박과 애원을 섞어 솔직하게 힘든 상황을 이야기해야 합니다.

• 목표: 남편의 관심을 유발시켜 허전함을 채우는 것입니다. 이 방법은 가장 쉬운 응급 치료법입니다.

2단계: 의사의 도움과 마음 나누기 연습

• 남편 활용이 잘 안 되거나 해소가 안 된다면, 이는 정신적인 치료가 필요한 단계일 수 있습니다.

병원에 가서 의사와 상담을 받거나, '행복학교' 등을 통해 마음 나누기 연습을 먼저 하는 것이 좋습니다.

3단계: 공허함의 끝장을 보는 '이열치열' 명상

• 공허함을 더 공허하게 만들어 치유하는 방식입니다.

휴가를 내고 4박 5일간 외부와 단절된 채 혼자서 명상 수련에 참가하여 \

혼자 있어도 외롭지 않은 경지에 이르도록 하는 것입니다.

이는 마치 더울 때 더 더운 곳에 가서 견디면 이후의 더위는 못 견디겠다 하지 않는 것과 같은 원리입니다.

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💡 결론: 당신은 이미 완전한 '자기일 뿐'입니다!

우리가 외롭고 공허한 것은 우리 존재 자체가 부족해서가 아닙니다.

키가 크다, 작다, 잘났다, 못났다는 인식은 비교(비유)를 통해 형성된 인식상의 착오(오류)일 뿐입니다.

"본래 사람은 잘난 사람도 없고 못난 사람도 없다."

우리는 그저 큰 것도 아니고 작은 것도 아니며, 다만 자기일 뿐입니다.

이 사실을 깨닫고 남의 눈치를 보지 않을 때, 우리는 비로소 우리 인생의 진정한 주인이 될 수 있습니다.

외로움은 외부에서 오는 것이 아니라 내가 내 마음의 문을 닫고 있기 때문에 생기는 것입니다.

오늘부터 마음의 문을 활짝 열어보세요!